INFORMATIQUE

Enseignement & informatique

Site de l'intégration des TIC au CCM réalisé dans le cadre d'un cours de la HEP

Site des élèves du camp Multimedia de CF Ramuz

 

Configuration

  • Apple G4 933, lecteur-graveur Superdrive DVD, 1 Go de mémoire, 200Mo DD + écran Sony plat SDM-X82
  • PowerBook 400 Mhz, lecteur DVD + un disque externe de 30Go et carte Airport
  • carte d'acquisition image MiroDC30.
  • connexion permanente ADSL 600 ko/sec
  • borne Airport pour une connexion sans fil permanente

 

Humour et informatique:

 

 

Un peu d'humour sur les OS

Accroc des ordinateurs?

 

- En vous reveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au télephone

- non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- vous rédigez vos chèques en hexadécimal 


Si les OS étaient des voitures...


Comment iriez-vous fair vos courses:

MS-DOS : Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.

Windows : Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.

MacOS : Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.

UNIX : Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHE. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, arrivez chez le coiffeur.

Windows NT : Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.

BeOS : Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassé, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.

OS/2 : Après avoir rempli votre réservoir de 30000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale.
A mi-chemin , la voiture explose en tuant tout le monde.

S/36 SSP :[ Mainframe ] Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. A mi-chemin, vous tombez en panne d'essence.
En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.

OS/400 : Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.

AmigaOS : Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins.
 

 

Si les OS étaient des compagnies aériennes...

 

DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent, puis ressautent dehors quand il...

Mac Airways : Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez meme pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air: L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air: Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air: Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siege.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pepin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: "QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?

OS/2 Skyways :Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini des ystèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.

Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche comme sil ils volaient.

UNIX Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.

Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
 


Si les OS étaient des bières...


Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.

Bière Windows 3.1 : Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.

Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette,^sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.

Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
 


Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes. 

Si les OS (Operating System) étaient des livres:


MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
 

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
 

Autre version:

- L'Évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la
Vérité sur les Bases de l'Existence..

- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Maisb l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.

- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

- Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible. 

 

Si les systèmes d'exploitation étaient des films

Si les systèmes d'exploitation étaient des films

- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.

- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.

- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)

- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.

- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. Àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.

- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.

MICROSOFT

 

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un programme en 12 points

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:

System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
 

4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran:

Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes:

+------------+  +--------------+
|     OUI    |  | COMPLETEMENT |
+------------+  +--------------+

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant:

FELICITATIONS

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument  *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos sandwichs 

[VIRUS] Des nouveaux virus depuis hier !!!!!

 

Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

Virus Politiquement Correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un

Virus, mais un "micro-organisme électronique".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur a 20 MB.

Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul.

Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus PSG : La puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Johnny Halliday: limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Jacques Chirac : votre écran balance sans arrêt de gauche à droite.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, maisfou safez pas c'est koi!

Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

Virus Technicolor : colorise votre écran monocolore.

Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.

Virus Lionel Jospin : indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle de 2002.

Virus de l'Administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger la ou aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Mike Tyson : Aie, il fait mal, celui-ci !

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 2000 F pour la consultation

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre.

Virus Doc Gyneco : des éléphants roses défilent sur l'écran.

Virus CSA : vous impose l'écran noir.

Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.

Virus Xaviere Tiberi : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Virus Windows 98 : Rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur équipé de Windows 2000 pour les corriger.

Nouveau VIRUS

CETTE INFORMATION EST TRES SERIEUSE. LISEZ CE MESSAGE JUSQU'AU BOUT !

Si vous, ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre, a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000, aussi appelé Badtimes.

Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté.

Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.

Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe,.dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches enter et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.

Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.

Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit a l'hôtel avec votre carte de crédit.

Badtimes peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.

Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse " bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout "

Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant " je suis l'empereur des cons "