50 choses a faire pour se faire remarquer dans un lab d'ordinateurs.

1. Logez-vous, attendez 5 sec, criez, regardez votre ecran avec un air extremement surpris. Puis, criez: "Ils m'ont trouve, ils m'ont trouve!" Sauvez-vous en courant.

2. Riez fort et aux eclats durant 3 minutes. Arretez-vous et regardez d'un air suspect tous ceux qui vous observe.

3. Quand votre ordinateur est ferme, plaignez-vous que cette putain de machine ne fonctionne pas. Quand quelqu'un vous aura aide, remettez l'ordinateur hors-tension puis continuez ce manege durant une bonne demi-heure.

4. Tapez frenetiquement, arretez-vous souvent, puis jeter un regard morbide a votre voisin.

5. Avant que les autres personnes entrent dans la salle d'ordinateur, connectez chaque ordinateur avec un ecran different du sien.

6. Faites-vous un petit programme qui joue la chanson theme des Schtroumphs et faites-le jouer au plus haut niveau sonore possible sans arret.

7. Travaillez normalement pendant un temps. Ensuite, jeter un regard abasourdit sur votre ecran puis couchez-vous sous le bureau.

8. Demandez a votre voisin s'il connait les codes pour acceder aux fichiers top-secrets du Pentagone.

9. Utilisez un logiciel de courrier interactif pour envoyer chier des personne qui travaille dans la meme salle que vous mais que vous ne connaissez pas.

10. Faites un petit rituel de sacrifice (un rat de laboratoire fera l'affaire) à votre ordinateur avant de l'allumer

11. Apportez une scie mecanique. Ne l'allumez pas. Si quelqu'un vous pose des questions, dites mysterieusement que c'est en "en cas où...".

12. Tapez normalement pour un temps. Ensuite, arretez-vous et parlez tout haut de tout ce qui va mal dans votre vie. Apres 3 minutes, continuez a taper.

13. Entrer dans la salle tout nu, puis dites aux autres qu'ils ont l'air imbeciles assis derrire leur ordinateur.

14. Allumez des chandelles disposees en hexagone autour de votre machine avant de commencer.

15. Demandez à avoir un disquette. Offrez 20$. Continuez jusqu'à ce que quelqu'un accepte. Puis, prenez votre disquette dans votre poche en disant "Ho, j'ai oublie...".

16. Chaque fois que vous pressez "Enter" et que ca prend du temps, priez tout haut "SVP,SVP,SVP,SVP,SVP,SVP,SVP,SVP" et levez les bras dans les air en criant "OUI!" quand l'ordinateur a fini.

17. Criez sans arret "LE COMBAT DU DISQUE!!!"

18. Commencez a pousser la personne assise au terminal pres de vous (c'est mieux si on connait la personne, mais c'est aussi une bonne methode pour se faire de nouveaux amis.)

19. Apportez un petit baton dans votre bouche. Mettez vos mains dans les poches et commencez a frapper le clavier avec le baton dans votre bouche.

20. Si vous etes assis sur une chaise qui pivote, commencez a tourner en chantant "Au clair de la lune", peu importe le temps que ca prend.

21. Dessiner un homme (ou une femme) sur un morceau papier. Collez-le sur votre ecran. Essayez de le reduire. Faites comme si le bonhomme vous detesterais et dites au bonhomme qu'il (ou elle) et paresseux.

22. Essayez d'introduire une cartouche de Nintendo dans le lecteur a disquette. Apres un temps, allez chercher le superviseur du lab.

23. Quand vous mettez un IBM en marche, essayez d'imiter le "Mac souriant" des Apple quand ils demarrent.

24. Imprimer l'oeuvre complete de Moliere. Quand c'est fini (2 jours plus tard), dites que vous n'aviez en faits besoin que d'une ligne, que vous decouperez aux ciseaux.

25. Assisez-vous, fixez l'ecran, puis commencez a vous ronger les ongles. Apres avoir arrache un morceau d'ongles, crachez-le aux pieds de votre voisin.

26. Fixez l'ecran, grincer des dents. Repetez la procedure. Assurez-vous que vous provoquez la personne pres de vous. Quand la personne vous signifira qu'elle n'en peu plus, relachez votre tension puis dites-lui calmement de se detendre.

27. Si vous avez les cheveux longs, coupez-en quelques bouts que vous metterez sur le clavier du voisin quand vous quitterez.

28. Mettez un grand cadre plaque or de la famille royale sur votre bureau et dites que ceci est essentiel a votre inspiration.

29. Venez au lab avec plusieurs epaisseur de bas. Enlevez vos souliers. Mettez-les sur votre moniteur. Enlevez ensuite vous bas un par un, deposez-les autour de votre moniteur et vantez les merites du coton.

30. Prenez votre clavier et assisez-vous sous votre bureau. Faites votre travail ainsi. Ensuite, allez voir le supervisuer du lab et plaignez-vous des mauvaises conditions de travail.

31. Riez hysteriquement, criez "Vous perirez dans les flammes!" puis continuez a travailler.

32. Apportez de la glace seche puis faites en sorte que votre ordinateur ai l'air de fume.

33. Assignez un note a chaque touche de votre clavier (a= fa diese, b=mi, c=sol diese). Chantonner les notes que vous frappez. Faites tout votre travaille ainsi.

34. Essayer de manger votre souris.

35. Prenez le clavier de votre voisin de force, dites-lui "mon esprit compose mieux avec celui-ci" puis debrancher le clavier et partez avec.

36. Apportez des aimants et faites-vous du fun avec votre moniteur.

37. Quand vous faites des calculs, apportez un abaque et dites que souvent les anciennes methodes sont encore les meilleures.

38. Jouer a "Pong" des heures sur l'ordinateur le plus puissant des lieux.

39. Faites un bruit sourd en frappant la barre d'espacement, jusqu'a ce que votre voisin vous fasse une remarque. Puis, regardez attentivement le clavier de votre voisin. Frapper sa clef d'effacement jusqu'a ce que vous ayez effacer un mot au complet. En faisant cela, demander: "Est-ce que votre clef d'effacement fonctionne?" Puis, recommencez au debut. Quand vous avez efface une page complete du document de votre voisin, exclamez-vous soudainement "Reagrdez! J'ai frappe ma barre d'espacement tout ce temps. Et je n'ai rien effacer!" Imprimer le document puis quittez.

40. Enlever votre disquette de votre ordinateur. Puis dites au surveillant que votre ordinateur mange les disquettes. (pour plus d'effet, mettez un peu d'eau mousseuse autour du lecteur a disquette et dites que votre ordinateur est affame).

41. Fixez votre voisin, ayez l'air vraiment surpris. Commencez a rire puis dites, tout haut: "Tu n'as pas fait ca?" Prenez vos affaires, quittez en en hurlant comme un loup.

42. Pointez votre ecran. Marmoner dans un language incomprehensible en gesticulant et souriant pour une minute ou deux. Appuyer sur la souris et criez "RRREEEUUUSSSSSSIIITTT!!!!!!", passez sous votre bureau, revenez vous assoir devant votre ordinateur et dites "Super, j'ai travaille tout ce temps". Puis continuez a travaillez calmement.

43. Essayer de vous debarrasser de puces invisibles.

44. Regardez qui est branche au reseau. Envoyer une demande a un etranger en lui disant que vous voulez tout savoir de sa vie. Debranchez-vous avant qu'il ne devine d'ou provient le message.

45. Apportez un mini-enregistreur a cassette avec des bruits bizarres. Dites que ca provient de votre machine et ayez l'air confu.

46. Commencez a ecrire sur l'ecran avec un crayon de plomb. Plaignez-vous que le plomb n'ecrit pas.

47. Arrivez dans la salle d'ordinateur avec des fleurs de divers especes sur la tete. Souriez constamment. Ecrivez une phrase a l'ecran, ayez l'air heureux et exclamez-vous: "Comme tu es genial!" et embrassez l'ecran. Repetez ceci apres chaque phrase.. Comme votre extase augmente, embrassez aussi le clavier. Finalement, embrassez votre voisin puis quittez.

48. Arrivez en courant dans la salle d'ordinateur, criez "Le Walrus est la!" puis assisez-vous calmement et commencez a travailler.

49. Marchez calmement dans le local avec une scie mecanique, approchez-vous d'une personne et dites-lui: "Donne-moi ta place, sinon tu nourris mon crocro la semain prochaine."

50. Quatre mots: Charbon de bois emiette. Soyez imaginatif.