Humour gras macho Pourquoi Dieu a créé la femme ? -Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent ! Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ? Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes...Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !Quel point commun y-a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées.Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bistouquette ? Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.Que feraient les hommes sans femme(s) ? Ils dompteraient un autre animal !Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ? Une fille TacOTac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...Quelle est la différence entre une femme et un frigo ? Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ? C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...Les fiançailles sont un compromis (un con promis) Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir) Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma dixièmeUne femme demande à son mari: -Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? -Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisiC'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "Toutes tes affaires, tu te casses!"Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et apres elles s'etonnent qu'on les encule. (de Timsit)L'éléve à son maître zen : - maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? - la perle peut s'enfiler par les deux bouts - mais maître un femme aussi parfois - alors c'est une perle.Il y a quatre type d'orgasme feminin: l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." l'orgasme negatif: "oh non oh non ..." l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La première dit : "je mets une affiche à la cafétaria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu." La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde." La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la securité." A votre avis, laquelle sera embauchée ? Réponse : Celle qui a les gros seins.- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparait et il ne reste que le chameau.Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée ? Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retiré assez vite du four.Quelle différence y a t'il entre le pastis et une femme ? Le pastis se trouble quand on le mouille,la femme ...Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? ==> C'est surement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne. et dans le même genre... Un enfant demande à sa mère: "maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce vrai ?" Réponse: "je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? ==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée au 20ème etage, une main l'attrape et un gars lui dit : -est-ce que tu baises ? - Non - tant pis pour toi.... et il la lache.. arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : -est ce que tu suces ? - Euh Non.. - crève alors.. arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : -est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la lache...Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les enmerdeuses. Les putes, elles couchent avec tout le monde. Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi. Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (Andre Helena)Pourquoi les femmes ne pètent pas? - parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul. L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"Après 20 ans de marriage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ? -La polygamie Coment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? -La bigamie Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ? -La monotonieUn homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine". Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête." L'homme répond: "hé hé...!"Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !" Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull? - Le rouge à lèvres Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme? - Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaulePourquoi on ne doit jamais croire une femme? - Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas? Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes? - Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses? - Les maux de tête finissent par disparaîtrePourquoi faut-il au moins 1 million de spermatozoïdes pour féconder 1 seul ovule? - Parce qu'il ne faut pas compter sur eux pour demander leur chemin