Trouver l'âme sœur, mode d'emploi

SITUATION 1: LA RENCONTRE

La nouvelle année vient d'arriver, vous êtes encore seul. Tous vos copains sont casés, et toutes vos copines aussi. Votre mère ne vous accueille plus que par ce refrain grotesque: "à ton age, il serait temps que tu trouves chaussure à ton pied mon chéri". Il suffit, voilà votre résolution pour 96, trouver votre moitié d'orange, celle qui repassera vos chemises, celle qui sera capable de vous déloger de votre TV, un soir de SUPERBOWL. Mais comment trouver la femme de votre vie?

- Vous passez une petite annonce: "jeune homme, riche, drôle et fort cherche petite caille pour moments complices". (0)
- Vous errez au rayon surgelé du supermarché du quartier, prêt à discuter code barre avec la première inconnue. (2)
- Vous faites la sortie du tribunal, à l'étage des instances de divorces. (-1)

SITUATION 2: LE CONTACT

Ça y est votre vision laser de chasseur urbain a repéré sa proie. C'est elle qu'il vous faut. Elle est belle, sa jupe ondule au gré de sa démarche de tigresse sauvage et sensuelle, laissant dévoiler des jambes sans fin. Votre œil d'un bleu d'acier vient de croiser son regard, un petit sourire, bravo le poisson est ferré. Maintenant il faut y aller, l'aborder tel un vaisseau pirate, juste une phrase pour amorcer la conversation, oui mais laquelle?

- "Mon nom est Bond, JAMES BOND. "(2)
- "Vous portez des bas ou des collants? "(0)
- "Salut ma poule, on dîne ou on déjeune." (-1)

SITUATION 3: CONNAITRE SES COORDONNEES

Au département communication, elle est là. Derrière son portable, sous un tailleur affolant, elle s'affaire, conclu un déjeuner avec les prospects Australiens. En un mot, vous craquez. Elle connaît votre nom, vous avez commenté ensemble le dernier article consacré à BILL GATES, passionnantÊ! Il vous faut son numéro de téléphone personnel, plus qu'une envie c'est un besoin vital, mais comment faire?

- Vous percutez sa voiture pour avoir son numéro sur le constat. (0)
- Vous cherchez sa home page sur YAHOO. (2)
- Vous lui volez son sac. (-1)

SITUATION 4: 2 ème CONTACT (DECROCHEZ RDV)

C'est bien gentil tout cela, on progresse. Mais les petites conversations au téléphone en ressassant de vieilles histoires drôles qui se soldent souvent par des rires polis, ça va un moment. Maintenant il faudrait voir à attaquer de manière plus frontale, frontale mais pas bestiale. Décrocher un rendez-vous, par exemple. Voilà un premier objectif qu'il faut négocier avec talent. De la boîte d'échangisme à la dernière conférence du DALAI LAMA, beaucoup de stratégies s'offrent à vous, alors que choisir pour un premier rendez-vous:

- Vous lui proposez de venir découvrir votre collection de vieux fossiles Incas. (-1)
- Vous avez 2 back-stages pour le concert d'ALANIS MORISSETTE, pour ne pas faire has-been, elle n'osera sûrement pas dire qu'elle ne sait pas qui c'est. (2)
- Vous avez 2 places pour le meeting politique du maire de la ville. (0)

SITUATION 5: OU L 'EMMENER

Le dîner au restaurant est une étape obligatoire. Vous le savez, vous ne pouvez pas y couper, c'est une figure imposée qui est déterminante pour la suite des opérations, le jury est souvent sans pitié. Tout doit être calculé, pas de place pour l'improvisation, une véritable mission commando. Il faut prévoir des fiches avec des conversations de rechange en cas de silences inopinés, réserver une table où vous serez éclairé sous votre meilleur profil, prévoir un after-shave qui se marie bien avec les odeurs de fritures et enfin et surtout trouver un lieu adapté à la créature:

- Grand seigneur vous l'emmenez chez PIZZA HUT. (0)
- Votre mère fait le meilleur poulet tandoori de toute la ville et en plus elle a le câble, voilà une bonne adresse pour un dîner en amoureux et en plus c'est économique. (-1)
- Au bord de l'eau, entre deux chandelles, la bouteille de Champagne DOM PERIGNON a des reflets mystérieux, c'est une des meilleures table de la région, "chez Tristan et Iseult". (2)

SITUATION 6: SE PREPARER

L'élégance vestimentaire, voilà un atout qu'il vaut mieux avoir dans sa manche. Mais ne le répétez surtout jamais en tête à tête, c'est le bide assuré. Dans la panoplie du véritable French Lover, les fringues sont primordiales, comme les nouilles pour les Italiens ou le sirop d'Erable pour les Canadiens. Si elle baisse les yeux à la vue de votre costume qui ressemble à si méprendre au collant du Capitaine Kirk dans STAR TRECK, c'n'est pas gagné d'avance. Par contre, si votre cravate, lui fait lever les yeux au ciel en s'exclamant chaudement: " un rien vous habille, vous auriez pu venir sans chemise", là c'est dans la poche. Alors maintenant, décidez vous: qu'allez vous porter pour ce rendez-vous:

- Vous sortez le grand jeu, le surplus du quartier fait des prix. C'est décidé, vous louez un smoking. (0)
- A la guerre comme à la guerre, de toutes façons faudra rentrer à pied, vous arborez fièrement le dernier Jogging REEBOCK. (-1)
- Il ne faut pas trop en faire, vous vous habillez comme d'habitude, sans oublier la petite touche supplémentaire: un gilet en soie rouge. (2)

SITUATION 7: RENCONTRER SON EX AU BISTRO

Vous êtes confortablement installés au restaurant, un apéritif à la main. Pour l'instant l'entrée en matière s'est bien passée. Son sourire est plus étincelant que la bougie qui vient de brûler votre veste quand vous lui avez tendu une cigarette. Seuls au monde, c'est merveilleux. Voilà que tout d'un coup un énorme pachyderme qui ne ressemble en rien au serveur, s'approche d'elle. Il parle fort, pose son cellulaire NOKIA sur votre table, et l'embrasse sans retenue. C'est Maurice, son ex. Que faire, à vous de trouver la bonne réaction:

- Vous lui assénez un gigantesque coup de boule, puis vous vous rasseyez tranquillement. (0)
- Vous plongez négligemment son cellulaire dans la carafe d'eau. (2)
- Vous l'invitez à votre table, et discutez football jusqu'à la fin de la soirée. (-1)

SITUATION 8: CHOIX DE LA CARTE

Arrive l'instant de la commande, le serveur vous laisse le temps de la réflexion. De toutes façons la carte à la main, le French Lover est dans son élément. Pour étaler votre culture culinaire comme du saumon sur un blinis, il vous faut détailler toutes les recettes, connaître les ingrédients, lui conseiller le meilleur menu possible. Un mot, vous chaussez votre toque de grand maître et vous lui proposez:

- Le menu enfant a l'air franchement sympathique, en plus les boissons sont comprises. (-1)
- C'est le moment de frapper un grand coup, elle a la carte devant les yeux, vous lui proposez les plats les plus chers. (0)
- Vos études de chimie en INDE n'auront pas été inutiles, vous lui conseillez l'ensemble des plats aphrodisiaques. (2)

SITUATION 9: LE VIN EST BOUCHONNE

Le choix fut difficile, après les questions d'usage"Rouge ou blanc", "Bourgogne ou Bordeaux", le sommelier de retour de sa cave s'approche à pas de velours. Il pose la bouteille sur la table, vous montre fièrement l'étiquette en vous annonçant l'année à voix haute. Le silence est d'or, vous avez le temps de regarder dans les yeux de votre belle, celle-ci semble envoûtée par le cérémonial. "Monsieur?" Ah oui c'est vrai, il faut goûter le vin, une formalité ! Vous portez le verre à vos lèvres et versez une lampée du liquide magique... Horreur il est bouchonné !

- Vous montez sur vos grands chevaux, puis sur les airs du "client est roi" vous demandez froidement au sommelier de changer la bouteille sur le champ et de faire appeler le maître d'hôtel. (0).
- Vous ne dites rien, surtout pas de vague ! De toutes les façons bouchonné ou pas bouchonné, elle ne verra pas la différence ! (- 1).
- Vous regardez le sommelier, l'invitez poliment à goûter le vin. Il s'éxécute et devient aussi rouge que le breuvage. Il vous répond "excusez-moi, je me suis trompé d'année, je vous rapporte la bonne". Vous lui faites un clin d'œil, et lui demandez s'il ne connaît pas BACCHUS ON LINE, puis replongez dans les yeux de votre belle (2).

SITUATION 10: ELLE PARLE DE SON ENFANT

Quelle culture ! Du premier concert des ROLLING STONES, aux archives secrètes du III ème Reich, en passant par la gestion de la dette publique américaine vous savez tout,... et apparemment elle est impressionnée. Vous prenez une lampée de vin (votre cinquième) pour vous remettre de vos émotions, c'est alors qu'elle enchaîne sur: "Ca me fait penser, il faut que je rappelle ma mère pour lui dire de ne pas oublier de dire à Thomas de remettre une enveloppe à son institutrice!". Vous n'avez pas le temps d'enquêter sur Thomas, elle renchérit: "Ah oui, Thomas c'est mon fils!"

- Vous lui parlez des relations privilégiées que vous entretenez avec votre jeune frère de 8 ans en priant qu'elle ne puisse pas un jour vérifier la véracité de vos propos. (0).
- Vous répondez qu'il a de la chance d'avoir une mère pareille ! (-1).
- Après s'être renseigné sur son âge, vous lui vantez les vertus de la pratique d'un sport pour un enfant et lui proposez de lui faire don de l'équipement de Rugby que vous avez conservé, souvenir de votre carrière de jeune athlète. (2).

SITUATION 11: ELLE N'A RIEN BU

Le plus gros du programme est déjà derrière vous. Vous avez réussi à passer vos principales difficultés: le triple Axel, le Lutz, la triple boucle piquée... Il ne vous reste plus qu'à effectuer quelques passements de jambes puis à assurer votre présentation finale. Ensuite tout dépendra des juges... Ah oui c'est vrai, le juge de ce soir, il faudrait peut-être s'en occuper  Sans plus attendre vous saisissez la bouteille de vin puis vous vous apprêtez à verser le liquide magique dans le verre de votre proie. Barrage, une main vengeresse vous arrête dans votre élan! "Non, merci je bois très peu" Encore moins incorruptible qu'un juge Est-Allemand! Elle a à peine vidé la moitié de son verre depuis le début du repas alors que vous... Vous devez en être à votre sixième non?

- Elle a raison, depuis le début de soirée, votre présentation artistique laisse à désirer. "Maître d'hôtel, une eau minérale s'il vous plaît !" (-1).
- Vous insistez pour lui verser un verre, et devant son nouveau refus vous lui déclarez que malgré ses excès BUKOWSKI a toujours été considéré comme un grand témoin de notre siècle (0).
- Vous regardez sa main encore posée sur son verre et lui déclarez "J'aime beaucoup votre vernis à ongles!" (2)

SITUATION 12: L'ADDITION EST SALEE

Passons maintenant aux choses sérieuses ! Vous ne vous en êtes pas mal tiré jusqu'ici, mais le plus dur reste à faire, l'addition. Votre légère ivresse ne vous a pas fait perdre la tête, vous avez parfaitement estimé le montant de la prestation culinaire, et le moins que l'on puise dire c'est qu'elle s'annonce salée ! D'ailleurs le maître d'hôtel s'approche poliment vers la table et dépose l'addition sur la nappe.

- Sans même regarder le montant vous sortez votre AMERICAN EXPRESS et la posez sur la table tandis que vous lancez un regard entendu vers votre partenaire (0)
- Vous vérifiez avec attention chaque ligne de l'addition et rétorquez "Je crois que vous avez oublié le digestif !". Le maître d'hôtel vous répond en souriant qu'il est offert par la maison (2).
- Vous haussez les sourcils et déclarez, "Les restaurants se rattrapent toujours sur le prix du vin"! (-1)

SITUATION 13: PAS DE MOYEN DE PAIEMENT

Le dîner a été merveilleux. Vous fûtes drôle, charmant, intéressant. Elle semble captivée, elle plisse les yeux de bonheur, ou peut-être que ses verres de contact ne supportent plus l'épaisse fumée provenant de votre 15e MARLBORO. Comme un seigneur vous avez pris l'addition à votre compte, dédaignant ses demandes incessantes, un French Lover ne pinaille pas pour quelques millions de francs. Sûr de vous, vous avez tendu votre carte de crédit au groom de service, sans même regarder le montant de la note. Celui-ci le sourire aux lèvres réapparaît quelques instants après, votre carte n'est pas crédité. Honte suprême, c'était votre unique moyen de paiement. Comment sauver la face, voilà l'épreuve qu'il vous faut endurer:

- Vous appelez un taxi pour la dame, demain vous la rappellerez. Puis armé d'un torchon et d'un tablier, vous vous attelez à la vaisselle de ce restaurant qui comprend 350 tables. (2)
- Votre conquête paye gentiment l'addition. Vous lui faites remarquer qu'elle n'a rien laissé comme pourboire. (-1)
- Vous prenez tout cela avec humour, en prétextant que vous ne voulez pas être aimé pour votre argent. (0)

SITUATION 14: ET MAINTENANT QUE FAIRE

Et voilà le dîner est terminé, il a duré plus de deux heures et c'est déjà bon signe. Un dîner de French Lover doit durer entre 2 et 3 heures, en dessous c'est une contre-performance, c'est l'aveu de l'ennui. Maintenant sur le trottoir, direction la voiture, il vous faut proposer une nouvelle destination pour continuer la soirée. Votre caractère légèrement impatient voire carrément intrépide vous pousserait directement vers son lit, mais attention à votre digestion, on ne se jette pas à l'eau juste après un bon repas, sous peine d'hydrocution. Pourtant, elle est juste là, à quelques centimètres de vous, dans cette rue sombre, vous sentez son souffle enivrant sur votre joue. Si vous étiez un loup-garou, vous la dévoreriez sauvagement sur les pavés, si vous étiez DRACULA, vous planteriez vos incisives goulues dans sa carotide offerte, si vous étiez un chien, elle serait une chienne. Mais vous faites partie d'une autre famille de monstres, celle des French Lovers, alors vous lui proposez:

- " Viens (vous la tutoyez maintenant), je suis l'ami personnel de SYLVESTER STALLONE, on s'est musclé ensemble avant d'envahir le Viêt Nam, allons au Planet Hollywood." (0)
- " Viens-je connais un bar sympa, bonne musique, le serveur est un vieil ami à moi, il a une recette de cocktail... Grandiose !". (2)
- " Viens, on va aller se finir au Mac Drive avec un sunday vanille, et puis j'ai des canettes au fond du coffre". (-1)

SITUATION 15: LE COUP DE LA PANNE?

Quand les temps sont durs on remercie toujours son auto-radio! Rien de tel qu'une bonne cassette de rap New Yorkais dernière mouvance pour masquer votre manque de conversation et surtout pour retrouver l'inspiration après un diner pareil: elle n'a rien bu et vous, vous commencez à penser à la lettre incendiaire que vous allez envoyer au producteur du vin de bordeaux que vous avez consommé à table sans modération, et qui commence à vous perforer le cortex. Ca y est la conversation revient! Vous vous lancez dans un exposé approfondi portant sur la puissance de la ryhtmique et le choix des ambiances de ce groupe rap que vous avez vu en concert récemment. Incroyable un bruit de piston qui claque surgit de l'enceinte droite, quelle imagination ces petits jeunes! Vous vous dites que leur imagination va un peu loin car maintenant c'est votre voiture qui rape avec vous! Elle rape tellement qu'elle décide de stopper net comme ça au beau milieu de la rue! Votre compagne vous lance franchement: "C'est pas vrai tu ne vas pas me faire le coup de la panne?" Vous répondez:

- "Si, si bien sûr, c'est une soirée cliché non?" (2)
- "Bien sûr que non! Et puis ne t'inquiète pas, j'ai été recalé à mon examen de mécanicien, mais j'ai encore des notions!" (0).
- "Non, non bien sûr! Tiens tu m'aides à la pousser!" (-1)

SITUATION 16: LE LIEU A DECIDEMMENT BIEN CHANGE

La phrase raisonne encore dans votre tête "Viens je connais un bar sympa, bonne musique, le serveur est un vieil ami à moi, il a une recette de cocktail... Grandiose!" En fait, vous avez mis 10 bonnes minutes à vous frayer votre chemin jusqu'au bar: il a fallu d'abord rincer la patte du videur, ensuite se confondre en excuses auprès de la population locale une bonne quinzaine de fois en hurlant bien fort (difficile de couvrir de la TECHNO hard core a plein volume), puis allummer les phares anti-brouillard pour fendre l'épais nuage de fumée au dessus de ce que vous supposiez être la piste de dance, et enfin atteindre le bar suivi de près par votre partenaire pour le moins terrorisée. Le serveur, enfin vous supposez que c'est un serveur, d'un signe de la tête vous demande de passer commande.

- Vous lancez "deux verres de vin s'il vous plait" et vous vous retournez vers votre compagne en lui disant "Un peu bruyant comme endroit non?" (0)
- Vous le complimentez sur son débardeur en léopard et commandez deux "extra-super-trooper-bombers" et lancez un clin d'oeil entendu à votre compagne (2)
- Vous demandez si "Jean-Pierre" travaille toujours ici. Le serveur répond "Qui?" Vous décidez de quitter les lieux. (-1)

SITUATION 17: ATTENTION TRANSPIRATION

Cela fait maintenant plus d'une heure, que vous êtes dans cette boîte de nuit à la mode. Mais voilà en attendant les slows qui viennent toujours tard, vous vous êtes trémoussé sans répis, un rock, une polka, le twist, toutes vos gammes de TRAVOLTA y sont passées. Lorsque l'heure du slow a sonné, le French Lover est inarrêtable, plus précis qu'un compte à rebours de la NASA, il se déclenche à la première note langoureuse. Pour vous malheureusement, un incident technique retarde le lancement: les danses précédentes vous ont épuisées, vous êtes trempé de la tête aux pieds, la sueur a grippé vos rouages. La chemise que vous portez, est maintenant totalement transparente, laissant apparaître des abdominaux de retraité. Sans parler de vos cheveux qui sont définitivement collés à votre front, votre mini-vague n'est plus qu'un souvenir. En un mot, vous ruisselez. Alors que faire pour qu'elle accepte de se coller à cette moiteur?

- La musique vous a tellement possédé, que vous arrachez votre chemise. Ivre de rythme et assoifé de bestialité vous l'entrainez à demi nu sur la piste pour un slow inoubliable. (2)
- Vous soudoyez IVANE, le barman, qui vous cède sa superbe chemise rose Hawaïenne sans manche, qui s'accorde merveilleusement avec votre pantalon de flanelle. (-1)
- Vous courez aux toilettes, où vous passez de longues minutes sous le séche-main automatique, tout en vous plaquant les cheveux en arrière tel un italien gominé. (0)

SITUATION 18: 1 ère TENTATIVE

C'est l'instant fatal, la première tentative. Juste un baiser, si elle ne vous repousse pas, elle aura mis un pied dans la tombe, pire qu'une mouche prise dans la bouche d'une plante carnivore. Mais avant de se lancer à l'abordage, la check-list s'impose. Tout d'abord vérifier votre haleine, en cas de déconvenue, n'hésitez pas à utiliser un spray de manière discrète. Si vous n'avez pas de spray sous la main, il vous reste le sent-bon de la voiture qui est très comestible. Ensuite vient l'échauffement, comme tout muscle la langue doit être échauffée avant l'effort. Tous les grands sportifs vous le diront, on ne se lance pas dans une compétition sans préparation, un claquage de la langue est vite arrivé. Quand tous les voyants sont au vert, vous pouvez lancer l'opération, sans oublier au préalable de choisir une stratégie sous peine de se retrouver sur orbite avec son énorme bague bleue incrustée dans la joue. Alors pour quelle stratégie optez vous:

- Vous décidez de vous jetter goulument sur elle, en effectuant la prise de la tenaille avec vos bras, comme NAPOLEON sur les anglais. (0)
- Par un jeu savamment orchestré de votre langue autour de votre bouche, et en clignant maladivement de l'oeil, vous pensez susciter chez elle un désir tel, qu'elle ne pourra résister à l'union de vos lèvres. (-1)
- Vous glissez votre main sur son épaule, en miaulant comme un chat siamois: " embrassons-nous mon amour, comme si c'était la première fois ". (2)

SITUATION 19: OU VA-T'ON?

Il est tard, maintenant les bars sont fermés, la nuit est bien entamée et puis demain vous vous levez tôt. Alors c'est le moment de choisir un endroit pour attérir. Vous ne voyez que trois destinations: l'hôtel, chez vous, chez elle. L'hôtel SOFITEL est à exclure d'entrée, le petit déjeuner n'est même pas inclus dans le prix de la chambre. Chez vous, voilà une solution qui est littéralement impossible, c'est le fiasco assuré. La vaisselle n'a pas été faite depuis 1836. Le salon ressemble à un stand de tir avec de nombreux impacts de canettes de bière dans les murs. Sans parler de votre chambre dans laquelle il faut mieux pénétrer muni d'échasses afin d'éviter ce parterre gluant de chaussettes, de cendriers renversés et autres magazines compromettants. Comment lui faire comprendre, qu'il n'y a qu'une solution: chez elle, terre d'accueil convoitée, mieux qu'un paradis, un refuge. Que faites vous?

- Vous lui déconseillez vivement le choix de votre appartement, votre boa constructor toujours en liberté est effroyablement jaloux et totalement mysogine. (2)
- Vous prétextez habiter encore chez vos parents, et votre mère ne supporte pas d'être dérangée après 21 heures. (-1)
- Vous lui dites: " j'aimerais découvrir ton appartement, pour moi la chambre d'une femme c'est comme son coeur, quand on y rentre c'est pour la vie. " (0)

SITUATION 20: LES MURS SONT COUVERTS DE PHOTOS DE SON EX

Dès qu'elle a poussé la porte d'entrée de son appartement, votre oeil d'expert s'est mis à scruter la décoration. On apprend tout d'une femme en analysant son intérieur, voilà une maxime de French Lover. Pas de problème vous aimez bien le style art-déco, le vert du canapé se marie bien au rose des coussins. Et puis c'est l'incident, pire qu'une plante en plastique, qu'une odeur de friture, il s'agit d'une photo. Majestueuse, elle s'étend sur tout le mur, votre douce promise dans les bras d'un Apollon de supermarché. Ils sont quasiment nus sur une plage, le bonheur aux lèvres. Pour vous décrisper vous fuyez dans la salle de bain, et là, le coup de grâce. Les murs entiers de cette petite pièce sont couverts des photos de Maurice, ce blond adipeux, surmusclé au Stanozol, qui s'étend dans tout l'appartement, dans toutes les positions, dans toutes les situations. Maurice au travail, Maurice à la pêche, Maurice fait du sport, Maurice, Maurice, Maurice... C'est tout juste si vous ne le retrouvez pas sur le papier toilette. Maudit Maurice, ce fantôme qui vous hante. Comment allez réagir?

- Dans un accès de fureur déchaînée, vous arrachez toutes les photos de Maurice, puis vous les brûlez au napalm ainsi que les négatifs KODAK, au centre du salon. (-1)
- Vous revenez tranquillement au salon et en terminant votre verre, vous lui dîtes: " il est charmant ton frère, tu sembles beaucoup l'aimer ". (2)
- Vous vous enfermez définitivement dans la salle de bain, et vous plantez toutes les épingles à cheveux de votre futur-ex dans les photos de Maurice, en hurlant des incantations vaudous. (0)

SITUATION 21: SON CHIEN BORIS SE PREND D'AFFECTION POUR VOUS

Vous êtes chez elle pour un dernier verre, l'affaire est donc bien engagée. Entre elle et vous sur le canapé du salon, un seul problème: Boris, un dog Allemand de plus de 80 kilos. Au début, il protège sa maîtresse, c'est l'épisode Boris garde du corps. Dès que vous tentez négligement d'allonger votre bras en direction de son épaule, Boris intervient tel KEVIN COSTNER auprès de WHITNEY HOUSTON. A 5 centimètres de votre visage, il ouvre grand la gueule, grogne comme un taureau, et fait briller ses incisives, c'est sûr il a mangé du paté. Et puis c'est l'épisode Boris ami fidèle. A force de caresses et sourires enjoleurs, vous avez aussi séduit Boris, le French Lover a encore frappé. Mais voila Boris est un vorace, quand il aime il ne compte pas. Il a commencé par vos chaussettes, qu'il a étirées jusqu'à la cuisine, mais maintenant il s'excite sur votre jambe. Comment le convaincre que votre liaison est sans lendemain, sans peiner sa maîtresse? Telle est votre mission.

- Heureusement aujourd'hui vous portez vos Santiags cloutées. Boris apprend à mieux les connaître grâce au gigantesque coup de pied que vous lui assènez. (-1)
- Vous vous dites que les femmes ne seront jamais fidèles. C'est décidé vous partez avec Boris, vivre le parfait amour. (0)
- Vous proposez finement à la maîtresse de maison de continuer cette charmante conversation dans sa chambre, en laissant Boris à la porte. (2)

SITUATION 22: LE TERRAIN DE JEU
Vous l'avez lu dans son oeil brûlant de désir, elle va s'offrir à vous. Vous allez pouvoir tester vos nouvelles caresses expertes, que le KAMASUTRA, n'a pas encore répertoriées. Oui mais, la tarantule belge et l'hélicoptère javanais demandent un espace approprié. Le choix de la pièce adéquate pour vos ébats, est donc maintenant d'actualité. Pour les fins cordons-bleus, la cuisine possède un charme exquis, bien que le plan de travail soit vraiment proche des plaques chauffantes. La moquette du salon est épaisse mais vous auriez préféré une ambiance de Datcha style peau de bête et feu de cheminée. Pour les aventuriers de la banquise, version JACK LONDON, et malgré l'hiver qui fait rage, il y a bien sûr la terrasse et son panoramique inoubliable. Pour les contorsionistes, le plaquard à balais; pour les natifs du signe du Poisson, la baignoire. Et il vous reste bien entendu la solution la plus confortable, car il est vrai que vos dorsales vous font souffrir, il s'agit bien entendu de la chambre à coucher. Alors que choisir:

- Vous lui dites : " viens dans mon immeuble, il y a un ascenceur, on pourra jouer à Liaison Fatale ". (2)
- Vous pénétrez négligement dans la chambre à coucher pour vérifier qu'il s'agit bien d'un matelas à lattes, votre kiné vous l'a fortement conseillé. (0)
- Vous sortez votre panoplie de French Lover, avec sa peau de bête synthétique et la cassette vidéo " le feu dans la cheminée ". (-1)

SITUATION 23: ABORDER LE PRESERVATIF

Lassive, elle s'abandonne à vous sur le lit de la chambre à coucher. C'est sûr vous avez confiance en elle, vous avez confiance en vous, tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais il reste un problème à aborder: le préservatif. Pas question pour le French Lover de ruiner l'ambiance en commentant l'avancée des recherches sur le SIDA. Mais avant d'éteindre la lumière et de partir en campagne, il faut mieux régler le problème du préservatif, car dans le noir, difficile d'assembler toutes les pièces du puzzle. Alors faut-il timidement attendre qu'elle en parle, quitte à s'incruster sur ce matelas jusqu'à l'hiver prochain? Ou bien la jouer plus professionnel, en sortant de votre portefeuille votre préservatif préféré, un petit modèle rose très sympatique à rayures, parce que les rayures ça vous grossit? Quelle sera donc votre stratégie?

- Avant que les ébats ne débutent, vous posez tranquillement sur la table de nuit, une douzaine de préservatifs, en lui disant: " c'est juste pour la nuit, je n'ai pas eu le temps de passer chez mon grossiste " (-1)
- Aux portes de l'abîme sensuel, vous lui glissez à l'oreille : " Allons ma chérie soyons fous, mélangons nos fluides, j'ai deux capottes au gôut vanille ". (0)
- Ludique, vous vous approchez d'elle tel un serpent envouteur, en clamant de votre voix chaude: " je connais un nouveau jeu, ça commence avec un petit bout de latex et ça se termine au paradis ". (2)

SITUATION 24: VOS EBATS

Nous avons la correction de vous laisser en paix, vous l'avez bien mérité. Avant de partir au combat choisissez votre ambiance sonore.

- Techno (2)
- New Age (2)
- Classique (2).

SITUATION 25: LE FIASCO

Le moment tant attendu est enfin arrivé. Elle s'offre à vous sur le sofa, mais on peut dire que vous y avez mis le prix. Sa robe s'entrouve telle une porte ouverte vers un monde où les sens perdent la raison. Son soutien gorge n'est déjà plus qu'un souvenir. Ses miaulements suggestifs vous rappellent la puissance sexuelle de la panthère noire en chasse, souvenir de votre Safari au KENYA. Séduction, humour, malice, vous avez utilisé toutes les armes d'un French Lover pour en arriver là. Mais pas si vite. Votre formation n'est pas encore terminée. Parce que l'épreuve du sexe ne pardonne pas. Les prémices atteignent les cimes de l'extase. Elle répond mieux à vos changements de vitesse que la dernière TOYOTA. Et puis c'est la panne, plus rien, le grand vide, tout s'écroule ou plutôt tout tombe. Immmédiatement il vous faut sauver la face, trouver une parade. Alors que faire?:

- Vous sortez votre téléphone portable pour appeller votre ex qui certifiera sur l'honneur que c'est bien la première fois que cela vous arrive. (-1)
- Vous sortez votre portable pour appeller votre mère qui a gardé un tube de cette fameuse crème qui a rendu célèbre et vigoureux votre père. (2)
- Vous sortez votre portable pour appeler le Docteur Bromsky (votre psy tendance post freudien), qui vous prescrira 3 séances par semaine au tarif syndical. (0)

SITUATION 26: RESTER OU PARTIR

Dieu que ce fut laborieux, les 12 travaux du French Lover! Mais après de multiples tentatives, vous réussissez enfin. Vous avez redressé la situation, pas longtemps, mais juste assez. Elle s'endort comblée ou du moins le croyez-vous. Enfin seul avec vous même, vous gardez un oeil ouvert, le gauche, à cet instant votre conscience vous interpelle. C'est le dilemme de l'homme apaisé: rester ou partir. Et oui faut il rester dormir dans ce lit que vous ne connaissez même pas avec cette couette rose ridicule qui vous gratte, ou bien partir tel un voleur, prétextant que vous êtes en fait stewart sur UNITED AIRLINES et que vous appareillez dans 1 heure direction Papeete. Que choisir?

- Vous partez discrètement en laissant pour unique trace de votre passage votre carte de visite sur l'oreiller rose de vos ébats. (0)
- Vous filez dans la cuisine, videz le frigo puis revenez dans le salon pour regarder une cassette vidéo. (-1)
- Vous restez nu allongé sur le lit en récitant à haute voix des poèmes de BAUDELAIRE, une rose à la main, en espérant qu'elle n'ait pas le sommeil du camionneur. (2)

SITUATION 27: LE REVEIL

La tête au fin fond de l'oreiller, vous ouvrez une paupière, l'autre est encore trop lourde pour ce genre d'exercice matinal. Le premier réflexe serait de se jetter sur CNN. Mais non vous n'êtes pas seul, souvenez-vous, il y a une divine créature allongée à vos côtés. Elle a le sourire simple de la dormeuse comblée, ou peut être est ce la disparition de son appareil dentaire téléporté dans un verre d'eau sur la table de nuit qui lui donne cet air de soulagement. Mais enfin vous êtes optimiste, le French Lover a encore frappé, elle s'en souviendra certainement jusqu'à la fin de sa vie, ou du moins jusqu'à Vendredi. Et puis elle s'éveille, s'étire, elle est belle mais que lui dire dès le réveil pour ne pas détruire la magie de l'instant:

- "Ne bouge pas mon amour, je vais te préparer un plateau petit déjeuner dont j'ai le secret. Mais avant toute chose, il faut que je te prévienne, il n'y a plus de lait". (0)
- "Nourissons-nous d'amour et d'eau fraîche, viens dans mes bras, mon petit colibri". (2)
- "Pour moi ce sera deux sucres dans le café, et un croissant au beurre". (-1)

SITUATION 28: PRESENTATION AUX COPAINS

C'est merveilleux ce qui vous arrive, elle vous aime, vous l'aimez, vous étiez faits pour vous rencontrer. De toutes façons c'était marqué dans votre horoscope PLAYBOY, souvenez vous de ces quelques lignes: "En ce début d'année la constellation Saturne croisera Vénus au solstice d'été derrière Pluton (en résumé, cette année investissez dans le latex). Mais ce soir, c'est un autre problème, vous avez une soirée avec vos amis. Va-t-elle s'intégrer au sein de votre joyeuse bande d'intellectuels, boire des hectolitres de bière en dansant nue sur les tables? Vont-ils l'accepter, ou pis la draguer? Attention on ne marche pas sur les plates bandes d'un French Lover, sans encourrir la sentence d'un duel matinal à l'épée. Alors comment vous y prenez vous pour la présenter en douceur?

- Vous la jouez craintif en la couvrant d'un tchador, en la parfumant d'essence, sans oublier de ne jamais relacher la pression de votre main, sauvagement agrippée à sa laisse. (-1)
- Vous briefez précisement vos copains, le mot d'ordre de la soirée est simple: les conversations habituelles sur le sexe, l'acool et la politique sont interdites. Après 3 heures de silence pesant, elle vous glisse à l'oreille: " ils sont marrants tes copains". (0)
- Vous la jouez relax, confiant. Et lorsqu'elle dance un slow torride avec votre meilleur ami, c'est la porte des toilettes que vous détruisez à l'abris des regards indiscrets. (2)

SITUATION 29: PRESENTATION A LA FAMILLE

Maintenant cela devient vraiment sérieux, elle veut rencontrer vos géniteurs. Voilà une soirée qui peut tourner à la catastrophe, si votre mère sort la photo de votre baptême en s'exclamant:" Mon Dieu, qu'il était beau", alors que sanglé dans un linge douteux, vous ressemblez à un cochon de lait à l'abattoir, on frôle l'incident. Ou pis votre père, toujours porté sur la jeunesse, lui pince les fesses négligemment en prétextant que maintenant elle fait partie de la famille. Sans oublier votre petit frère, adolescent boutonneux et rebelle, qui ne lève sa tête de l'assiette que pour crier :" LENINE vaincra!". Mon Dieu, où va t'on? A vous de voir!

- Dès cette première soirée, votre mère lui demande de faire la vaiselle. Poliment, vous essuiez les verres. (0)
- Vos parents ont organisés une soirée diapos, avec tout le voisinage, c'est la retrospective de votre enfance, toutes les photos de l'album de famille défilent. En sortant vous lui offrez une rose et une coupe de champagne dans un endroit romantique. (2)
- Vous la laissez en cuisine discuter chiffons avec les femmes, pendant que vous dégustez au salon avec les hommes, un JACK DANIEL'S en commentant les cours de la bourse. (-1)

SITUATION 30: ALLEZ ON SIGNE POUR LA VIE

Ca y est c'est décidé, vous voulez l'épouser. C'est la femme de votre vie, pas de doute, vous irez voir VENISE, ou si c'est trop cher DISNEY LAND. Vous lui jurerez fidélité pour la vie, même si vous finissez centenaire. Vous fonderez une famille, quoiqu'un chien c'est pas si bête. Et puis un beau jour on vous appellera "Pépé", et là ça sera vraiment très très dur, mais il vous restera toujours le sourire émaillé de la douce "Mémé". Mais maintenant que tout est planifié, il vous faut au moins son accord. Voilà un véritable acte de courage, faire sa demande en mariage. Alors comment vous y prenez-vous:

- Vous sortez le grand jeu, diner aux chandelles, couverts en argent, saumon au gingembre. Vous glissez dans sa coupe de champagne l'alliance que vous lui proposez. (2)
- Vous lui dites: " Tu sais, je commence à me faire vieux, j'ai pas envie de finir ma vie tout seul, ça serait sympa si on se mariait." (-1)
- Vous attendez un moment de silence au petit déjeuner pour lui demander: " chérie, si on se mariait, ça nous ferait économiser combien sur les impôts ?". (0)